Немного коротких анекдотов

[NLsH]

Аптека.
Молодой человек: — Дайте мне ДВА теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и денёк!... Громко: — Дайте мне ТРИ теста на беременность!

 

[NLsH]

...Ваша рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!

 

[tolika]

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, дочка… Вот, видишь две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там только одна берёза.

 

[VelesG]

 

[kasper447]

 

[kasper447]

 

[MikhailSM]

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
_____________________________________________________
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
_____________________________________________________

 

[NLsH]

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

 

[kasper447]

 

[MikhailSM]

 

[VelesG]

 

[ЕвгенийМ]

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...
________________________________

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая задница. У неё в прямом смысле, у меня - образно в жизни.
_________________________________
Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

 

[resoos]

Есть три способа расстаться с деньгами:
самый быстрый - сходить в казино;
самый приятный - сходить в бордель;
самый надёжный - вложить в сельское хозяйство...

 

[VelesG]

 

[oleglomacheff]

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.
_____________________________________________________________________
Дома жена каждый день жаловалась мужу:
- Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
- Что сказал врач?
- Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!
_____________________________________________________________________
Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!

 

[tolika]

Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач
его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит,
колено при хотьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут
мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга
интересуется: мол, по какому поводу оперируем?- Да вот, жалуется,
что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит.
Медсестра:
Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежте,
чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше
на руках носить буду!
Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит -
ног нет... Мужик в прострации: Ну что за жизнь, твою мать! Мало
мне того, что хуй не стоит, теперь еще и ноги отрезали!

 

[kasper447]

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

 

[Zubrik]

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

 

[NLsH]

- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!)

 

[MikhailSM]