-
Гость, ты уже воспользовался приветственным бонусом в казино Garilla?!
Нет? Тогда регистрируйся по промокоду casinomy и забирай 100FS + 100% на депозит! -
Любишь бездепы, жирные бонусы на деп, но нет возможности сидеть на форуме?!
Подписывайся на Форум игроков казино CasinoMy в телеграм!
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
Гаврюха
Агент Респинов
Проверенный
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!
Вот этот анекдот из моих любимых. Вам точно понравится :loool:
Голосуют два мужика на трассе, стоят долго,машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от камаза, имитирует скрип тормозов и останавливается возле них -"Что мужики проблемы? Давайте подвезу!?"
"Ты что мужик дурак что ли? Езжай дальше,мы тут сами как нибудь."
Мужик достаёт ствол "Быстро ..лядь в машину!"""
Мужики испугались,встали рядом бежат,минут через пять останавливаются и водила говорит : -"Слышь,мужики сейчас пост ГАИ будет,а у меня прав нет, давайте вы бегите дальше,а я через кукурузное поле обьеду и через километр вас подберу!"
Обрадовались мужики,что от придурка избавились, подбегают к гаишнику :"Слышь,тут нас мужик с рулём от камаза под дулом пистолета заставил 5 километров бежать.."
Гаишник-" Где он? Мы давно его ищем,он без прав ездит.."
"По кукурузному полю побежал.." -ничего не понимая отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит -"садитесь в мотоцикл,сейчас мы его догоним!!!Один сзади, другой в люльку!!"
"Ты что мужик дурак???"
Гаишник хватает автомат -"Быстро по местам!! Один сзади, другой в люльку!!!"
Делать нечего сели мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник на одного -"Ты что делаешь??? Ты же в люльке!!!Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!!!"
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки е..шат ему по лицу, ноги болят, обарачивается он и говорит второму -" На .уй пересаживались? Ехали бы спокойно на камазе!"
Голосуют два мужика на трассе, стоят долго,машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от камаза, имитирует скрип тормозов и останавливается возле них -"Что мужики проблемы? Давайте подвезу!?"
"Ты что мужик дурак что ли? Езжай дальше,мы тут сами как нибудь."
Мужик достаёт ствол "Быстро ..лядь в машину!"""
Мужики испугались,встали рядом бежат,минут через пять останавливаются и водила говорит : -"Слышь,мужики сейчас пост ГАИ будет,а у меня прав нет, давайте вы бегите дальше,а я через кукурузное поле обьеду и через километр вас подберу!"
Обрадовались мужики,что от придурка избавились, подбегают к гаишнику :"Слышь,тут нас мужик с рулём от камаза под дулом пистолета заставил 5 километров бежать.."
Гаишник-" Где он? Мы давно его ищем,он без прав ездит.."
"По кукурузному полю побежал.." -ничего не понимая отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит -"садитесь в мотоцикл,сейчас мы его догоним!!!Один сзади, другой в люльку!!"
"Ты что мужик дурак???"
Гаишник хватает автомат -"Быстро по местам!! Один сзади, другой в люльку!!!"
Делать нечего сели мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник на одного -"Ты что делаешь??? Ты же в люльке!!!Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!!!"
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки е..шат ему по лицу, ноги болят, обарачивается он и говорит второму -" На .уй пересаживались? Ехали бы спокойно на камазе!"
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа :
"Привет! Ты куда пропал? " - готов сделать ставку 1: 100 : - ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...
"Привет! Ты куда пропал? " - готов сделать ставку 1: 100 : - ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
_______________________________________________
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
_______________________________________________
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
_______________________________________________
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
_______________________________________________
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
_______________________________________________
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
_______________________________________________
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!
Последнее редактирование модератором:
Очень похожий анекдот.
Финны учат русский язык.
Отец-"Сын,мы оказывается неправильно говорим,нужно говорить не "Папка бля мудак! а "Папка для бумаг"
Последнее редактирование модератором:
Это типо этого
-Сидят два финна и ловят рыбу
Мимо них проноситься Феррари с бешеной скоростью
-Один говорит"Кто это?"
Второй отвечает
-Это Микки Хаккинен-позор нации!!
Для тех кто знает кто это и про что